raspberry swirl (torbellino de frambuesa)

los días pasan...

2006-07-05T13:47:00.000+02:00

.... y no tengo tiempo de escribir. Tengo el blog olvidado! Parece mentira que trabaje todo el día sentada en el pc y no tenga un minuto para escribir.
Este sábado fue el dia del Orgullo, y yo no estaba en Madrid... me hubiera gustado estar allí. Cada día más, me siento fuera de lugar, encerrada en mi vida "casi-matrimonial" con gente aburrida, trabajando y trabajando dia y noche (es lo que tiene trabajar para uno mismo). Necesito evadirme...
El jueves pasado estuve con S. En el rato que estuvimos tomando unas cervezas me sentí yo misma, no tenia que reprimir mis angustias, no tenia que fingir, y me sentí feliz. Ella me hace sentir bien.
Estoy pensando volver a la psicóloga, tengo que solucionar mis conflictos emocionales. El problema es la pasta, como siempre.

y otro dia mas....

2006-06-22T12:13:00.000+02:00

Aquí estoy otro dia más. Hoy es como ayer, y como antes de ayer, y seguro que como mañana. Estoy sentada al ordenador, peleandome con el Corel, intentando diseñar un folleto publicitario. Tengo que aprender, me repito todos los dias, pero no avanzo, me bloqueo, cierro el proyecto y me voy a la nevera. Asi no puede ser!!! he engordado un par de kilos, y tengo la boda de mi hermana en menos de un mes y no me cabe el vestido!!!!!!!!!!!

Me acuerdo de Barcelona. Ya tengo descargadas las fotos en el PC. Las veo y recuerdo el olor de sus calles.

Recuerdo en la Pza de Cataluña, que hay una auténtica plaga de palomas al acecho de los turistas, porque saben que les dan algo de comer. Hubo un momento que me sentí como en la película de Los Pajaros, cuando echaron a volar directas a mí como infernales maquinas de matar.
En cuanto a mis dudas existenciales, sigo estancada. En Medea me sentí muy cómoda, habia chicas guapísimas, pero la más guapa, mi S. Si, estoy un rato obsesionada, lo se, pero para mi no hay otra. No creo que sea lesbiana, solo que me he gusta una persona, y esa persona es una mujer.
Por otro lado, sigo enamorada de mi chico, por lo que me siento culpable de sentir lo que siento y de desear lo que deseo.
ya estoy como siempre: divagando!

De vuelta

2006-06-12T14:37:00.000+02:00

El sábado volví de la playa. Ha sido una semana llena de emociones intensas, de relax, de estar conmigo misma, de buscarme...

Por las mañanas me iba a la playa a tomar el sol, leía y pensaba en todo lo que me preocupa. Tambien pensaba en ella.

El miércoles me planté en BCN. Estaba super nerviosa, no sabía lo que iba a encontrarme allí. Entre M. y yo, las cosas han estado muy claras desde el principio. Eramos amigas, nada mas. Pero siempre tienes la duda, la intriga. Tal vez sintiera algo más cuando la tuviera enfrente mio... Nos reconocimos enseguida, en la estación de tren. No, no hubo flechazo, ni intento de seducción por parte de ninguna de las dos. Pasamos la mañana hablando y hablando, como si fueramos amigas de toda la vida. Estuve muy cómoda con ella. Por la noche salimos a cenar y a pasear por las Ramblas.

Me encanta Barcelona. Siempre me marcho con la sensación de que no quiere que me marche, que quiere que la conozca mas a fondo, que viva en ella aunque solo sea un tiempo. Creo que alguna vez tendré que hacerlo. La ciudad me quiere, y yo la quiero a ella.

El sábado volví a Madrid. Quedé con S. para salir, era el cumpleaños de su chica, y allí me planté yo. Una situacion peculiar, quedar con la chica que te gusta y su novia, no? Pero me sentí bien. Su chica es un cielo, me encanta! y las veo bien juntas, aunque S. no lo tenga del todo claro (o al menos eso me dijo hace poco). Yo no quiero meterme en medio. Seguiré ahí, siendo su amiga, y el tiempo y las circunstancias harán el resto.

Estuvimos en un local de ambiente muy conocido de Madrid. Nunca había estado en un local de chicas, pero allí rodeada de miradas, roces e insinuaciones me encontré muy cómoda. Ando un poco perdida en el ambiente aún, quizas porque aun no estoy preparada para experimentar.

Me encuentro en una situación un poco delicada. Por un lado adoro a mi chico, estos días separados me han hecho ver que le quiero con locura. Nos va muy bien juntos, la convivencia, la compenetración. En el tema del sexo, las cosas llevan ya meses fluctuando, épocas buenas y épocas en las que no me apetece acostarme con él. Él es paciente conmigo, y creo que algo sospecha, pero se lo calla. Me he dado cuenta que lo que falla es que no me apetece darle placer masturbándole o sexo oral. Es como si rechazara su sexo. Quizás sea normal si en este momento, lo que deseo, lo que me pide el cuerpo es dar placer a una mujer. Entonces pienso: ¿debo sacrificar esa curiosidad, ese deseo de experimentar y mantenerme fiel a él, o debo mantenerme fiel a mi misma, vivir mis experiencias para ver qué siento? Dificil cuestión. Son dos caminos que, escoja el que escoja, alguien va a sufrir. ¿debo ser yo la que sufra?

nuevos rumbos

2006-06-01T20:30:00.000+02:00

Ayer di un nuevo rumbo a mi vida.

Ayer me despedí de mis compañeros de trabajo, de S., del trabajo por cuenta ajena...se me escapó alguna lágrima, pero solo por nostalgia.

El domingo me marcho. Va a ser mi primer viaje sola. Me voy a la playa una semana. Me merezco unas vacaciones! Tomaré el sol, descansaré, y tal vez me acerque a BCN a conocer a mi amiga M. Estoy algo nerviosa por conocerla. Aunque seamos solo amigas...¿surgirá algo entre nosotras? Ufffff... qué incertidumbre!

Estos días quiero ser yo misma. No es que no lo sea aquí, pero hay mucho de mi que debo reprimir en casa, con mi chico.A veces pienso en dar el salto, explotar, hablarle de mis dudas, pero de momento no estoy preparada. Aun no.

insomnio

2006-05-27T08:18:00.000+02:00

Ultimamente duermo fatal. Esta noche me he despertado miles de veces sobresaltada. Es sábado y ya a estas horas (las 8 de la mañana) estoy levantada. Creo que hacía años que esto no ocurría...

Esta semana he tenido algo descuidado el blog. Desde el lunes está T. aprendiendo las funciones de mi puesto en el trabajo, y ya no tenía tiempo de escribir. Luego llego a casa, y como ya tenemos la piscina funcionando, me doy un chapuzon y tomo el sol hasta que casi anochece. Cuando entro en casa no me apetece ni mirar el correo.

Ya me quedan 3 dias en el trabajo. 3 dias. 3 dias y dejaré de ver a S. Aunque hayamos dicho que vamos a quedar, y a hablar... se que esas cosas no pasan. No se, tal vez si. Con T. la chica nueva, la verdad es que me lo estoy pasando muy bien, es un encanto y ya si nos juntamos las 3, ni te cuento el cachondeo que tenemos (cuando no esta el jefe).

Y ayer salí por la noche a cenar con mi chico. Cenamos carne, carne y mas carne, madre mia! que burrada! y de postre: helado de naranja con frambuesas naturales!

Me encantan las frambuesas!

Idiota

2006-05-19T09:09:00.000+02:00

Ya está ahí la Luna.

Que perra la vida y esta soledad.

No quisiera perderme tu tren

y saber lo que es malgastarte.

Podría coger cualquier autobús

con tal de un beso más

pero tengo pesado el hogar

y ya no puedo hacerlo igual.

Puede que mañana me quiera ir.

Y puede también que mañana sea

la vida

y que mañana, no exista mañana.

No soy una niña.

No soy ese duende.

No soy luchadora.

No soy tu camino.

No soy buena amante,

ni soy buena esposa.

No soy una flor,

ni un trozo de pan.

Sólo soy esa cara de idiota

Idiota por tener que recordar la última vez

que te pedí tu amor.

Idiota por colgar tus besos con un marco rojo

por si ya no vuelvo a verlos más. I

diota por perderme por si acaso te marchabas ya,

y tirar tu confianza desde mi cama hasta esa ventana.

No ves qué fácil ha sido para mí

perderlo todo en un momento.

Por mi miedo a perder,

por mi miedo a perder,

por mi miedo a no controlar tu vuelo.

No soy una niña.

No soy ese duende.

No soy luchadora.

No soy tu camino.

No soy buena amante,

ni soy buena esposa.

soy una flor,

ni un trozo de pan.

solo soy esa cara de idiota

idiota esa cara de idiota

no ves que facil a sido para mi

perderlo todo en un momento.

Hoy me siento asi. Solo quiero llorar y encerrarme en mi burbuja. ¿el motivo? No lo se. Bueno, si lo se, pero no lo quiero reconocer...

Buen fin de semana!

rum-rum, rum-rum, rum-rum...

2006-05-18T11:35:00.000+02:00

No hago más que darle vueltas al coco. No logro quitarmelo de la cabeza. Se que se me olvida algo. Pienso en la fecha y debe ser el cumpleaños de alguien, o que había quedado hoy en hacer algo... Es terrible esta sensación. En fín, seguro que quedo mal con alguien.

Ya me queda menos para dejar el trabajo. El dia 31 es el último. No paro de mirar el calendario, contar los dias, las horas, los minutos y segundos que me faltan para marcharme.

Por un lado genial. Me voy para emprender un nuevo proyecto. Por otro...no se, me da miedo.

No se si he tomado la decisión adecuada o no. Engancharme al tren de M. y trabajar con él en la informática, dejando a un lado mi independencia económica... ahora, que a veces pienso que nuestra relación no tiene ningún futuro, pues no se si es arriesgar demasiado.

Además, dejare de ver a S. todos los días. Espero seguir viendola de vez en cuando, aunque nunca se sabe. Tampoco podría decirse que se ha forjado una amistad entre nosotras. Mas bien, estamos en esa fase de transición entre compañerismo y amistad... ahora el destino, será el que decida hacia donde se inclina la balanza.

Creo que lo primero que haré sera tomarme unos días de vacaciones, que me las merezco. Vacaciones de todo: de mi madre, de mi casa, y también de M, porque desde hace 4 años no me he separado de él para nada, y también lo necesito.

Estoy barajando ir a Tarragona a ver a un amigo y de paso pasar por Barcelona, para conocer a I., una amiga que conocí en un chat y que, en estos 3 o 4 meses que llevamos charlando, se ha convertido en mi amiga y confidente.

Espero que no se me chafe el plan!

chinesse balls

2006-05-12T16:31:00.000+02:00

Estoy aburrida, en el trabajo. Es viernes por la tarde y hace un día estupendo. Y aquí estoy yo sentada en mi puesto esperando una llamada. Nadie llama los viernes por la tarde.

El sábado estuve en Amantis (ver enlace). Es una tienda fascinante. Me encanta ir y llevarme algún juguetito. (también se puede comprar a través de internet). El sábado me compré unas bolas chinas. Son monísimas, en rosa y verde. El caso es que ese día estaba con la regla y no las he podido probar hasta hoy. Esta mañana, pensando en lo aburrido que iba a ser el día, me las he puesto y.....mmmmmmm que gustirrinín! De camino con el coche iba pillando todos los baches de la carretera, y en cada uno sentía la vibración de las bolitas...ufff! una sensación muy agradable. No como para tirar cohetes, pero es divertido! Sobre todo me da por pensar en cuantas personas andaran por la calle con unas bolitas como yo. Miro una a una a mis compañeras de trabajo e imagino que las llevan puestas y que por eso sonrien al caminar... lo que hace el aburrimiento!

algo más de mí

2006-05-11T12:29:00.000+02:00

Con 20 años me encontré sola. Había roto con mi novio de la adolescencia, estaba sin amigos y me hundí. Pero en la universidad conocí a algunas personas que me hicieron descubrir cosas de mí que hasta entonces habían estado ocultas.

Fue entonces cuando descubrí mi bisexualidad. Como todo al principio, lo mantienes callado, no lo hablas con nadie, e internet es el lugar ideal para desahogarte, encontrar respuestas y gente que siente lo que sientes tú.

Conocí a F. en una página de contactos. Ella vivía en Ibiza y yo en Madrid. Estuvimos meses hablando por teléfono y chateando, pero nunca hubo momento de encontrarnos. Así, las relaciones se enfrían y desaparecen. Como ella hubo muchas más, pero nunca di el paso de conocernos en persona.

Pero por aquel entonces apareció M. con el que poco a poco surgió el amor. Esto fue hace 4 años y desde entonces estamos juntos.

Dejé de buscar relaciones con mujeres, creia que había sido una etapa de mi vida, en la que quizas buscaba cariño, o algo así, y no le di importancia.
Hace un año y medio nos fuimos a vivir juntos.

Poco después cambié de trabajo y es ahí donde conocí a S. Aquello fue un shock para mí. Justo cuando comenzaba una etapa nueva, conviviendo con mi chico, enamorada (o eso creía), llegaba esta chica y rompía mis esquemas.

Intenté por todos los medios no pillarme demasiado, pero fue imposible. Su simpatía, su juventud (tenia 20 añitos), su belleza. Todo en ella me gustaba.

Poco a poco fuimos conociéndonos, nos reíamos juntas, charlabamos. Cuanto más la conocía, más me angustiaba por la situación que estaba viviendo. Mi relación con M. comenzó a deteriorarse, cada vez me apetecía menos hacer el amor con él. Estaba siempre de mal humor, y comencé a tener crisis de ansiedad. Lo peor de todo es que no tenía a nadie con quien desahogarme. No quería ser infiel a mi chico, pero tampoco reprimir mis sentimientos y negarlos.

Pasaron algunos meses hasta que ella me dijo que era lesbiana. No hacía falta que me lo dijera, no se por qué esas cosas se notan. Un día al salir del trabajo la dije de ir a tomar algo. Necesitaba hablar con alguien de lo que me pasaba y seguro que ella me podia ayudar.Le conté que estaba llena de dudas por mi situación con M. y porque me gustaban las chicas. No la dije que era ella la que me había vuelto del revés los esquemas. Ella me escuchó y me aconsejó esperar a que tuviera todo claro. No dar pasos en falso, y menos si no había estado con ninguna chica aún. Que hiciera lo que mi cuerpo y mi corazon me pidiese. Entonces me dijo que estaba saliendo con alguien. Se me cayó el alma a los pies. Llegaba tarde. Tantos meses callada y cuando empiezo a lanzarme, ella tiene pareja.

En fín, estas cosas pasan. A quien no le ha pasado algo asi?

raspberry swirl

2006-05-10T15:52:00.000+02:00

Un sueño que se me repite a menudo es aquel en el que estoy en una habitación muy luminosa, todo en ella es blanco. Parece una suite de lujo de algún hotel. Es por la mañana y, al despertar, descubro que no he dormido sola.

Hay una mujer a mi lado, desnuda, pelirroja. Cierro los ojos de nuevo. Empiezo a recordar lo que ha sucedido la noche anterior.

Recuerdo a esa mujer, sentada al piano, un piano blanco, igual que la habitación. Ella va vestida de rojo, algo transparente. Está tocando el piano, algo suave, sugerente.

La pido que me toque "raspberry swirl", (mi canción favorita para hacer el amor) pero entonces deja de tocar, se levanta, se acerca a mí, despacio, mirándome con una mirada felina,sugerente, se para delante mio y se arrodilla, no deja de mirarme, me desnuda con la mirada primero, y despues con sus manos.

Recuerdo con toda nitidez su lengua recorriendo mi cuerpo, sus dedos desnudando mi piel, recorriendo mis curvas, mis manos enredándose en su pelo, que huele a hierbabuena, sus besos apasionados. Nuestros cuerpos se funden en uno solo y de repente siento que estamos flotando sobre la cama. Una corriente eléctrica atraviesa mi cuerpo y después el suyo, y caemos de nuevo en la cama, extasiadas de placer.

Cuando abro los ojos de nuevo, ella no está, ha desaparecido. Solo quedamos el piano y yo, en esa habitación luminosa.

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Pocos son los sueños en los que me he despertado creyendo que realmente había ocurrido lo que estaba soñando. Éste es uno de ellos. Alguna vez he llegado incluso a tener un orgasmo dormida y me despierto con esa sensación de plenitud con la que una se queda tras hacer el amor.

Yo siempre he creido que nos enamoramos de las personas. Que la persona sea hombre o mujer es secundario. Siempre me habían gustado los hombres, hasta que descubrí a Tori Amos. Me enamoró primero su voz, sus canciones y después toda ella, su rostro, su pelo zanahoria, su mirada sensual al interpretar sus canciones... es un amor platónico, lo se. Así que me conformo con nuestro encuentro en la habitación del hotel, con las caricias fantaseadas, los besos inventados.

Tori fue mi despertar, después ha habido muchas otras. Todas fantasía, imágenes lejanas de mujeres imposibles de alcanzar.

Todas fantasía hasta que conocí a S., la primera mujer de carne y hueso que me robaba el sentido. La primera vez que nos vimos, sentí mariposas en el estómago.

Asi comenzó todo. Desde entonces, algo cambió en mí. Y ahora siento que soy un tren que en cualquier momento va a descarrilar. Estoy viviendo una vida que siento que no es la mía. O tal vez si? Quizas deba buscar la respuesta. Quizas deba arriesgar. Quizas deba sacrificar. No lo se. Espero encontrar pronto la respuesta en mi interior.

mi primer blog!

2006-05-10T12:21:00.000+02:00

Hola a todo el que caiga por este blog de manera casual (o no). No se cuanto duraré en esto, ya que soy bastante inconstante en todo lo que hago. Comienzo con mucha ilusion pero pronto me canso y abandono (el gimnasio, mi acuario, el amor...)
Aun no se muy bien como funciona esto, tengo mucho que aprender, asi que cualquier sugerencia o comentario sera bien recibido.
tempoco tengo claro que contaré o dejare de contar, todo se irá viendo sobre la marcha. Por lo pronto estoy decorando y personalizando la que será mi "nueva casa", en la que todos y todas seran bien recibidos.
un saludo, y bienvenidos!